المرور من خلالها
نصائح حول العمل، وتربية الأبناء، والعلاقات، والصحة العقلية من شخص فشل بشكل مذهل (ونجح أيضًا) في جميع هذه المجالات الأربعة.
رسم توضيحي: إيما إريكسون
إميلي العزيز،
أعيش حاليًا في سياتل، وينتقل صديقي إلى لاس فيجاس لأن تكاليف المعيشة هنا أصبحت باهظة للغاية. لقد ترك وظيفته التي كان يعيش فيها بائسًا في الصيف الماضي ومنذ ذلك الحين يعمل باستمرار في ثلاث إلى خمس وظائف، وكل ذلك مع التقدم لوظائف بدوام كامل، فقط للبقاء على قيد الحياة. وهذا يسبب له قدرًا كبيرًا من التوتر، لذا فقد قرر العودة إلى المنزل حيث تعيش عائلته بالكامل (لديه عائلة كبيرة، وكانت دائمًا أكبر نظام دعم له، لذا فأنا أفهم لماذا قد يكون هذا مفيدًا له).
لقد قررنا الانفصال بدلاً من الاستمرار في علاقة طويلة المسافة لأن (أ) لا أحد منا لديه الأموال الكافية لزيارة بعضنا البعض بشكل متكرر بما فيه الكفاية و (ب) لا يوجد جدول زمني بشأن ما إذا كان سيبقى أو يعود أو غير ذلك (ومن المرجح أن أكون في سياتل في المستقبل المنظور).
لقد أثر حجم العمل الذي يقوم به والضغط الذي يسببه له مؤخرًا على جودة الوقت الذي نقضيه معًا (كان عليه غالبًا العمل في Uber Eats حتى وقت متأخر من الليل عدة مرات في الأسبوع). وبينما كنت لأحب أن أقدم له دعمي الكامل، فقد فقدت وظيفتي مؤخرًا وتوفي كلبي، لذا كانت الحياة ساحقة بالنسبة لي أيضًا. إن عدم القدرة على الظهور بشكل كامل لبعضنا البعض وعدم وجود وقت كافٍ معًا لإعادة ضبط الأمور جعل الأشهر القليلة الماضية تبدو وكأن شيئًا ما لا يعمل تمامًا (وهو شيء اعترفنا به).
كنا معًا لأكثر من عام بقليل، وشعرت وكأننا نتمتع بشيء خاص حقًا، خاصة وأننا بذلنا الكثير من الجهد لدعم بعضنا البعض خلال الأوقات الصعبة. إنه لأمر مؤلم حقًا أن أعرف أن السبب الوحيد وراء حدوث ذلك هو هذا الاقتصاد السيئ وسوق العمل السيئ. أشعر أنه من غير العدل أن ينتهي شيء كان يسير على ما يرام حقًا لأسباب خارجة عن إرادتي، وأنا أكافح لمعرفة كيفية المضي قدمًا.
هل أتمسك بالأمل في أن نكون معًا في المستقبل؟ هل أفكر في إرسال رسالة نصية له بعد بضعة أشهر للاطمئنان عليه؟ أعتقد أن ما أسأله هو كيف أتقبل الخسارة التي خرجت عن سيطرتي، وكيف أحزن على علاقة ما زالت لديها الكثير من الحياة لتعيشها؟ ربما أسأل عن إجابة لسؤال مستحيل سيكشفه الوقت، لكن يا رجل، هل سئمت من سماع “الوقت يداوي”.
– إنفصلنا
عزيزي المكسور،
من الغريب – ليس بالضرورة سيئًا ولكنه غريب فقط – أن تقرأ عن انفصال يبدو أنه تم التوصل إليه بعقلانية وقرره الطرفان. المشكلة الوحيدة هي أن شيئًا ما في الانفصال لا يبدو حقيقيًا أو نهائيًا. تقول إن السبب الوحيد لذلك هو انتقاله الوشيك، لكن الظروف التي أدت إلى هذه الخطوة – وضعه الوظيفي، ووقتك الصعب – جعلت كليكما تشعران بأن “شيئًا ما لا يعمل”. ومع ذلك، تشعر أيضًا في أعماقك أن السبب الوحيد وراء قرارك بالانفصال هو انتقاله بعيدًا. من الصعب الحصول على وضوح بشأن الموقف ومن المستحيل بالتأكيد الحزن على شيء لم ينته بعد.
هل تريدين الانفصال عنه؟ يبدو من رسالتك أن الإجابة هي “لا”. أنت تعلمين أنك لن تتمكني من زيارته كثيرًا، لكنك لا تزالين ترغبين في التواصل معه. أشعر أنه في حالة الانفصال الحقيقي، سترغبين في إزالة الضمادة حتى تتمكنا من البدء في العيش في الحاضر بدلاً من التشبث بالماضي. لكن شعوري هو أنك تشعرين ببعض التناقض العميق بشأن الموقف، ويرجع ذلك جزئيًا إلى أنه من غير العدل أن تكون العديد من العقبات التي تحول دون وجودكما معًا خارجية.
هناك عامل واحد لا أعتقد أنك تستطيعين تجاهله، وهو أنه في النهاية يتخذ قرار الرحيل. فهو يتوق إلى الاستقرار مع أسرته وربما يشعر أن فرص عمله ستكون أفضل في لاس فيغاس. لقد فقدت وظيفتك مؤخرًا أيضًا، لذا فأنت مستعدة للتعاطف معه. لكن خسائرك لم تجعلك ترغبين في مغادرة مدينتك، على الأقل ليس “في المستقبل المنظور”. مرة أخرى، قرر الرحيل، وقررت البقاء. وعلى الرغم من أن أيًا من الخيارين لا يبدو مستقلاً تمامًا، إلا أنه في نهاية المطاف يجب أن يتحمل قراره وعليك أن تقبلي أنه باختياره لاس فيغاس، جعل من الصعب جدًا عليك الاستمرار في العلاقة معه. إنه الشخص الذي اختار في الأساس إنهاء الأمور بينكما، وإذا كنت ترغبين في جعل الانفصال مستمرًا، فيجب أن تقرري الاستمرار في التركيز على ذلك.
من ناحية أخرى: هل فكرت في كيف سيكون شعورك إذا انتقلت إلى هناك معه؟ هل تحبينه، وهل يحبك؟ هل ترى مستقبلًا طويل الأمد لهذه العلاقة إذا عشتما في نفس المدينة – الزواج إذا كنت ترغبين في ذلك، وإنجاب الأطفال إذا كنت تريدينهم؟ ربما شاهدت الكثير من أفلام نورا إيفرون، لكن جزءًا مني يعتقد أنه إذا كنت تحبين هذا الرجل بشغف، فهناك نسخة من الواقع حيث يمكنك الانتقال أيضًا. ربما بشكل مؤقت وعقلاني في البداية – تأجير مكانك من الباطن، والحفاظ على موطئ قدم في سوق العمل. نظرًا لأنك فقدت وظيفتك للتو أيضًا، فقد تكون بداية جديدة مثيرة! أي إذا كنت تريدين إعطاء الأولوية لهذه العلاقة على أي شيء آخر في حياتك، وهو أمر مجنون. على الرغم من أنه إذا كنت شابًا وغير مثقل بالأعباء، فلا بأس من القيام بأشياء مجنونة في بعض الأحيان! أيضًا، الحب مهم ونادر.
ولكن هناك شيء ما في نبرة رسالتك – التركيز بشكل أساسي على العمل الشاق الذي مررتما به ومدى صعوبة الحفاظ على العلاقة بالفعل – يجعلني أعتقد أن النهاية التي تندفعين فيها إلى طائرته إلى لاس فيجاس في اللحظة الأخيرة لتعلني حبك ليست واردة. إذا تبين أن هذا هو الحال، فإن العمل الجاد الذي يتعين عليك القيام به يتعلق بالقبول. إن قبول ما يحدث والعيش في اللحظة الصعبة التي تعيشينها الآن، بدلاً من تخيل مستقبلات مختلفة، هو ما سيجعلك في الواقع تمرين بهذه الأوقات الصعبة. في هذه اللحظة بالذات، الطريقة الوحيدة للامتناع عن دفع نفسك إلى الجنون هي مجرد الاستمرار في وضع قدم أمام الأخرى، يومًا بعد يوم، ومحاولة الشعور بالراحة في العيش في التناقض الذي فرضته الحياة عليك.
هل لديك سؤال لإميلي؟ أرسل بريدًا إلكترونيًا إلى askemily@nymag.com (واقرأ شروط الإرسال الخاصة بنا هنا).
ابق على تواصل.
احصل على النشرة الإخبارية Cut التي يتم تسليمها يوميًا
شروط وأحكام الخصوصية الخاصة بشركة Vox Media, LLC
اظهار الكل
